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Mais c'est pareil, comment tu peux être certain qu'il y aura rien devant ou dans ta caisse dans le passé ou le futur, c'est comme de jouer à la roulette russe de se teleporter ou de voyager dans le temps.
Chuis sûr que personne aurait les bolocks pour tenter le coup.

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« Les capitalistes nous vendront la corde avec laquelle nous les pendrons. »
Влади́мир Ильи́ч Улья́нов
This is such a mind fuck.

Meuh non, si tu arrêtes le temps, celui-ci n'a plus effet sur toi, donc tu ne vieillis pas.

Edit : Je répondais au K et à Molko.

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Prions l'atome.

Je pense que je passerai au moins 4 ou 5 heures par jour en mode temps stoppé, à condition de pouvoir utiliser les objets du genre projecteur video ou jacuzzi.
parce que si tout est figé ça n'a aucun intérêt, et comme en toute logique tout serait figé il s'agit d'un pouvoir à la con.

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Justement, elle est là l'histoire ; le type, il achète super cher son pouvoir magique au génie de la lampe, genre il vend son âme pour pouvoir arrêter le temps. Et une fois qu'il a le truc, hop, il fige tout, mais tout reste figé à part lui, donc il peut juste rien faire et il a l'air con (cela dit, personne ne peut le voir)

J'vous fume tous !!



Evie, elle avait le pouvoir, bah quand elle touchait quelque chose, ce n'était plus figé.

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Prions l'atome.

Nan mais quand tout est figé et que t'es juste là comme un con, c'est méga chiant.
Je le sais bien, J'ai eu un PC.

Je te rappelle qu'Emmet Brown a rendu la Delorean volante pour éviter justement de se retrouver dans la grange du vieux P. Buddy par exemple.

Après il faut rester prudent, si tu voyages trop loin tu peux toujours te manger une machine ou un dinosaure volant.

En atteignant les 88 miles /h au dessus de l'océan, le risque est fortement réduit.

Une baleine en pleine parade nuptiale, un poisson volant, le 3-mats de Kersauzon ou Riguidel ...

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'' Une bière ou je tue le chien "

Les baleines dans le futur yen aura plus.

Le poisson volant pour ça ya le parechoc.

Par contre le 3 mats du énième descendant de Kersauzon il nous emmerde effectivement.

A la vitesse que ton corps peut physiologiquement supporter, plus vite si tu disposes d'un équipement de protection, tu peux emmener voler une meuf si tu es capable de la porter, ce serait aussi fatiguant que de la porter sur la terre ferme.

De la même façon on part du principe que tout ce que tu peux transporter à l'aide de ta force physique est invisible, du caleçon au sac de billet de banque.

Ah bin merde j'ai répondu à l'homme invisible !

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Влади́мир Ильи́ч Улья́нов
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Quand je serai invisible, je réduirai en miettes les box internet des gauchistes bien-pensant qui prétendent que voler c'est mieux.

Na.

C'est vrai que ça peut être bien pour ruiner le quotidien des gens que tu hais, tu peux ouvrir leur robinet de flotte à chaque fois qu'ils vont se recoucher, écrire des insultes sur leur mur juste au dessus de la tv...

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Влади́мир Ильи́ч Улья́нов
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Mais carrément, les applications de l'invisibilité sont infinies, on en découvre de nouvelles chaque jour. Alors que voler tu rigoles 5min et après tu retournes t'étaler dans le canap'.

Ceux qui choisissent de voler sont les mêmes teubés qui préfèrent la Super Nes à la Megadrive, la Guinness à la Stella, ou le ketchup à la mayo.

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Parfois, je rêve à des frites.

Ils s'envoleront avec leur smartphone et continueront à prêcher. En plus dans le ciel tu dois bien capter la 3G.

Toi tu resteras sur la terre ferme à faire tes mesquineries.

T'imagine le pied?

Un mec de droite se tape ta frangine, et beh tu peux aller chier chez eux sans tirer la chasse, ressortir les fringues du bourvil du panier à linge sale et les disperser dans le salon, laisser le pc allumé sur des sites zoophiles, et paf, en une semaine le mec est lourdé, et tu peux recaser ta frangine avec ton meilleur pote.



Bon en même temps j'ai pas de frangine.