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Le principe est simple, si vous le voulez, vous pariez. Ce que vous voulez, sur ce que vous voulez. Si vous vous plantez pas, vous êtes safe, no shit. Mais si vous vous foirez, vous vous prenez le gage que vous aviez choisi au préalable. Chuis pas clair, alors je montre l'exemple.

Si le Japon finit dans les 4 premiers (l'objectif d'Okada) je tonds mes beaux cheveux roux. Si le Japon remporte le Mondial, je mange un oeil de thon.



Je sais, je prends pas beaucoup de risques, c'est pas le but de toutes façons.

A vous. Je recenserai tous vos paris dans ce message, en le mettant régulièrement à jour. Un seul point de règlement, on ne pourra plus poster de nouveau pari après le début de la compète.


Edit: ho et puis non en fait, je mets pas le post à jour, c'est relou.

c'est immonde. ça se bouffe cru ?

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Je crois qu'on le fait bouillir:
http://varonkun.blog59.fc2.com/blog-entry-343.html

Bon tu paries un truc sur le Ghana ?

euh ... si le Ghana ne passe pas les poules, je fais une chanson à la gloire d'Alain Finkielkraut.

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Si la France va en finale j'arrête la clope et je fais du sport au moins 2h par semaine pendant au moins un an.
Comme ça mon cancer ce sera de leur faute.

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« Les capitalistes nous vendront la corde avec laquelle nous les pendrons. »
Влади́мир Ильи́ч Улья́нов
This is such a mind fuck.

Et je me branle plus de tout l'été.

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Si la Nouvelle-Zélande gagne la finale avec 4 buts d'écart, dont un sur pénalty marqué à la 68e minute de jeu, j'achète un maillot du HAC, je m'abonne au Figaro et en présidentielles au Stade Rennais, je tente le concours de CRS, je me fais psychanalyser, j'achète un chien, j'apprends le serbo-croate, je crois en Dieu, je vends ma photo dédicacée de Daniel Mangeas sur e-bay, je m'écoute l'intégrale de Tino Rossi pendant 9 ans, je prends un permis de chasse, je m'interdis de mettre un glaçon dans mon ricard s'il fait 40° à l'ombre et j'arrête de jouer au Ouksé.

Merde, je flippe.

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L'histoire n'est pas la science du passé, mais la science des hommes dans le temps.

nan mais ça ça n'a aucun intérêt. sois sérieux un peu.

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Sérieux, ici ?

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L'histoire n'est pas la science du passé, mais la science des hommes dans le temps.

Bon, j'imagine que pour que cela soit drôle, il faut que l'objet du pari laisse entrevoir une probabilité.

Alors, si la Corée du Nord sort de la phase de groupe, je m'épile le torse et les jambes.

ça marche aussi pour la France ! sisi je vous assure !

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Un bon Havrais est un Havrais en L2 !

Si la Corée du Nord gagne un match, j'entreprends une démarche pour obtenir la nationalité.

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Sous l’Iris, sous la peau
Sous les ongles et dans l’étau

Si le Honduras gagne un match, je ne me coupe plus les cheveux pendant 2 ans.

Si la France bat l'Uruguay par au moins 3 buts d'écarts, j'envoie un bouquet de roses à ajacques par Interflora.

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tu ferrais bien de t'y mettre à la rando, sinon tu vas finir au Cap d'Agde comme bouée tractée !