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Putain, je viens de m'apercevoir que mon bac à légumes ne contenait plus aucune bière.

J'ai soif.

La vie est injuste.

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Caen, ville forte riche, spacieuse, belle de ses rivières, de ses prairies, de son port de mer ; elle se pare de tant d'églises, de maisons et d'habitants que c'est à peine si elle se reconnaît inférieure à Paris. GUILLAUME LE BRETON. Philippide, 1. VIII.

Vu que l'on est pas télévisé toutes les journées; on a eu plus de temps pour faire autre chose; là, çà va , c'est un peu plus clair pour un QI 37 ??

Je suis à cette heure ci en week-end; bon week-end à tous ; même à l'homme tres loin
Titi tres loin dans le foot; tres court dans la bagatelle...

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LET'S DANCE...

Et au niveau du goût, ça donne quoi par rapport à de "vraies frites" ?

Ben ui, plusain.

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Alors Baliballon, quelle est votre analyse ?

Dans le jargon des gourmets, on appelle ça un "Salatomatonion". Il s'accompagne idéalement d'une "Stella-ferraille-tiède".

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Alors Baliballon, quelle est votre analyse ?

Je veux le truc de Molko, ça donne quoi niveau odeur ?
Parce que j'ai pas le droit aux trucs qui schlinguent sinon je me fais latter.

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« Les capitalistes nous vendront la corde avec laquelle nous les pendrons. »
Влади́мир Ильи́ч Улья́нов
This is such a mind fuck.

Contre les odeurs il y a ça : http://www.youtube.com/watch?v=bM4eJ38S7Hw

Au niveau du goût c'est pas mal du tout pour peu que tu utilises des pommes de terre fraiches. Quand Chui pressé Je mets des congelés (moitié moins de temps mais pas le même goût).

C'est certain que c'est moins bien que de la friteuse classique, mais c'est un très bon résultat quand même avec l'avantage qu'au final, des frites c'est assez facile à rater alors qu'avec ça, t'es toujours sûr de ton coup. Autre avantage, effectivement pas ou très peu d'odeurs, en tout cas c'est pas inscrit sur tes vêtements.

Et puis aussi, je mélange des choses à la cuillère d'huile pour créer des frites parfumées (coco, gingembre, ail & persil, paprika), histoire de changer un peu des fois.

Le gars qui a inventé cette machine a révolutionné ma vie.
Bon, J'vais voir où elles en sont.

Ah oué par contre c'est pas donné ton truc, quasiment 200 euros le merdier ça fait cher la frite. Je vais rester sur mes barquettes à 2 euros pour l'instant. Culé de bourgeois.

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Parfois, je rêve à des frites.

Je plussoie Molko.

Vu comment tu consommes, tu retomberas vite fait sur tes pieds, et fini les frites crues du Kebab, ou celles en papier du Domac. En plus, pas besoin de taper dans la F1 de Molko (qui est superbe au passage, j'ai pas ça chez les chinques, et ça me manque une friteuse), moi j'ai nourri un régiment de belges avec le cylindre classique de chez Seb pendant des années (impossible de trouver une photo valable). Ils étaient toujours ravis de manger un panier de frites Akage. Avec ensuite un bon café des tranchées pour plomber tout ça avant de lancer une coupe du monde sur la PS1.


Puis tu pourras faire frire plein de trucs différents, des accras de morue, des frito misto...


La friteuse, c'est le seul progrès valable de toute l'histoire de l'humanité.

Oui c'est vrai, Akage a raison, mais sa friteuse puait le graillon, bon c'était pas grave car entre macho-men on s'en tape comme c'est pas possible et c'est ça qu'est bien

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« Les capitalistes nous vendront la corde avec laquelle nous les pendrons. »
Влади́мир Ильи́ч Улья́нов
This is such a mind fuck.

Ca y est, je l'ai retrouvée, la friteuse de ma jeunesse.




(le mec qui vend celle-là sur internet prétend qu'elle est en très bon état, huhu)

N'importe quoi, ça sentait bon. Ca sentait bon les frites dans tout l'appartement (on a du changer le filtre deux fois en 15 ans).