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M'enfin Dio, tu l'as pas achetée la meule de l'autre fois.

Kace-Dédi aux détracteurs de mes chemises.
J'ai reçu aujourd'hui mes nouvelles chemises Ben Sherman.

Quand je pense qu'à une époque j'étais aux côtés de Dio et nous avions les yeux humides en admirant la classe de Zoran descendant de son Porsche Cayenne, vêtu de costumes sur mesure italiens. Il était notre idole et nous rêvions de lui ressembler.

Aujourd'hui, Dio s'habille comme Chuck Norris. J'ai envie de pleurer.

Non, chuck ça serait plutôt ça :

*Décide d'un coup de ne plus prêter de séries à Dio*

PPfffff, mais merde, j'ai du goût !! Bon, c'est le mien mais j'en ai !!!

Au fait Willemot, les amis du bon gout et de l'élégance ont un iphone.

J'ai enfin reçu un Target T-shirt de Keith Moon hier.

Putain dio je suis en train de manger !

Franchement...

J'ai rien dit jusque là, j'ai même toléré la chemise de l'aut'fois que tout le monde a critiqué. Mais là, je dois dire que je trouve les 2 immondes.

Je ne sais pas quelle est la pire...Ben Sherman ou pas.

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"Life's a bitch and then you meet one."

il a pas essayé les chemises Ben Chemoul

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Comme dirait l’autre, « ça durera ce que ça durera » mais comme disait ma grand-mère, « ce qui est pris n’est plus à prendre ».

Nan mais il est foutu, faut faire votre deuil. Fallait réagir le jour où il s'est mis à faire des footings à 6h du mat' et à prendre ses mollets en photo, aujourd'hui c'est beaucoup trop tard.

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Parfois, je rêve à des frites.

C'est vrai qu'c'était la classe.

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Alors Baliballon, quelle est votre analyse ?

c'est même pas des chemises, c'est des chemisettes.
le pseudo motif cachemire, c'est... ouah... osé.

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Malherbe in a coma, I know, I know - it's really serious
Do you really think it'll pull through ?

Dio nous offre quand même un beau voyage dans le temps : on passe du pire papier peint des années 70 à la nappe à carreaux d'un bistro des années 60.

Chapeau l'artiste !

Me le foutez pas en déprime, j'ai besoin de ses conseils en polars, moi !
là où il a encore un peu de goût

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[...] si j’étais médecin et que je sauve la vie à quelqu’un, et que ce quelqu’un à son réveil se mette à remercier Jésus, j’aurais envie de lui enfoncer une paire de forceps dans le cul en lui conseillant de demander à Jésus de venir les lui enlever.