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Bon je vais au job, bon courage KDK...

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LET'S DANCE...

Ridan : c'est pas une rime, je te l'accorde, mais ça ressemble un peu. Et ça devrait suffire à vous faire rire bordel. Riez. RIEZ j'vous dis !

Neolait : trouve un pote, n'importe lequel, et sors boire un verre, ou deux (ou trois).

Soutien à Néolait.

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ampli-reglage de la vis de tension de surface de la grille d'une anode comme la phase bias, obligé en tension tout autant que comme mécaniques de transport-déroulement de bande

Mais enfin, tu ne vas pas conduire dans cet état là quand même?

EDIT: Et paf... ça faisait longtemps.... ah bah non, juste hier.

Et en plus tu te fais appeler KDK par Pascal, VDM .

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Prions l'atome.

tu m'étonnes! je crois que c'est encore pire que la rupture!

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metal up your asses, fuck'n headbangers, the four horsemen are beginning a fourth decade!!

le mieux c'est les potes et l'alcool et surtout passer vite à la suivante pour se changer les idées. Et le jour ou elle reviendra, ben ce sera trop atrd!

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Renaitra de ses cendres

Les potes, oui.

L'alcool, bof.

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UL!

L'auberge de jeunesse en haut de Kings Cross.

Pas cher du tout, et ça parle français.

Après, avec tes cheveux blancs, faut voir.

Le bar d'en face (le "Water Rats Theatre Bar") fut également le theatre d'une de mes plus belles soirées de l'année.

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Parceque je suis fait pour ça, je continue à chercher !

Soutien à Néolait, j'ai vécu une seule vraie grosse rupture bien difficile, j'ai dû mettre hummm deux ans à m'en remettre...

Il faut oublier, mais on peut pas, il faut tourner la page, mais on n'a pas envie, il faut renoncer mais on s'évertue à espérer encore et toujours que ce n'est pas vraiment fini... Tu fermes les yeux, tu la vois, tu les ouvres tu crois la voir, tu te rends compte que ta vie ne valait vraiment que parce que tu la partageais. Jusqu'au jour où on se dit qu'il faut se secouer les fesses et le poireau


Y'a pas de remède miracle, pis surtout moi avec ma pauvre expérience (j'ai connu plus de relégations en L2 que de ruptures...) ce serait vraiment malvenu de donner des leçons... alors je vais te ressortir les mêmes banalités que celles qu'on peut lire partout : Ne pas se replier sur soi-même, même si c'est ce dont on n'a le plus envie, reprendre gout aux potes dont on s'était un peu éloigné malgré nous, rencontrer de nouvelles personnes, réapprendre à rêver, à avoir confiance en soi, et retrouver l'envie de construire quelque chose.

Bon je dis ça, mais à l'époque j'avais fait tout l'inverse, jusqu'à ce que madame Ridan arrive. C'est souvent les femmes qui nous mettent la tête dans le seau, mais c'est aussi souvent elles qui nous la sortent.


Courage mon gars!



Ridan, spécialiste en rateaux.

Ca va peut etre paraitre bateau mais tout comme Ridan, sauf que j'ai pas retrouvé de madame MOP...
On a plein de choses qui nous passent par la tête dans ces moments là, on pèse le bon et surtout le moins bon, on se demande comment on va faire pour s'en sortir. Quand t'as tout ton petit monde et tes projets qui s'écroulent autour de toi, c'est franchement pas simple mais je t'apprend rien!
Heureusement les amis sont là, alors ouais tu te mets cher beaucoup plus souvent qu'à l'habitude, c'est franchement pas un conseil mais des fois bin faut admettre que ça fait du bien! Tu découvriras des choses oubliées (le maintien de Malherbe, les soirées consoles ou jackass...) et puis ça a du bon les grasses mat' et d'avoir personne qui vient te faire chier quand tu traine sur Le forum

J'ai pas de conseils tous fait à te donner (chacun son histoire), réapprend juste à vivre ta vie et de toute façon ça passera un jour.

C'est ptet un peu brouillon ce que je raconte mais bon, prends-y ce qui t'aidera c'est déjà ça!

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I need to be myself, I can't be no one else.

Pareil que Ridan et MOP, 18 mois que c'est fini avec mon ex que je croyais etre la femme de ma vie et c'est depuis maintenant 6 mois depuis qu'elle m'a annonce qu'elle est repartie avec son ex avant moi, que j'ai enfin ouvert les yeux et me dire que ce n'était pas la personne que j'imaginais.

E que ça sert à rien de se prendre la tête vu que ça n'arrangera pas les choses et que c'est fini.

Heureusement les potes sont là et aussi... le travail pour penser à autre chose. De toute faon faut se dire que ce n'était pas la bonne et puis c'est tout !

Malgré tout on espère toujours un retour et on en cesse de penser à elle. Pas une journée sans penser à elle. Je ne peux pas oublier le bonheur qu'on a vécu ensemble mais je ne peux pas oublier aussi le mal qu'elle m'a fait. Un moment ou l'autre le pardon ne suffit plus, et il faut savoir tourner la page.

Il restera toujours des beaux souvenirs et si finalement ce n'est pas elle c'est qu'il y a mieux ailleurs. Je cherche toujours... Bien sur c'est quand on cherche qu'on ne trouve pas!

Un conseil enjoy ton célibat (toujours plus facile à dire qu'à faire) et dis toi qu'il y a toujours mieux ! Et va faire des activités genre salsa (j'en viens en faite et c'est assez marrant le nombre de nanas qu'il peut y avoir !)

Sinon j'ai un putain de pb. N'étant pas en france la seule façon que je peux regarder les reportages de stade 2 c'est via internet. Cependant mon truc saute toutes les 2 3 secondes (mise en tampon) ce qui est galère pour avoir un reportage en entier. Connaissez vous un site où je peux trouver ces reportages autre que sur france 2 ?

Merci pour votre aide !

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"I didn't like the idea you screwed my wife ! But I like even less that you want to screw me as well !!"

C'est triste à mourir.

Je te donne mon avis de spécialiste par MP

Bon courage.

Edit(ter) : Bon, en fait, on rajoute une blague à Grosquick à la fin et tu verras que c'est digeste. (si si, ne vous flinguez pas à la première lecture).

Je disais, hum, hum (toussote puis lit sa feuille).

C'est triste à mourir.

Et d'ailleurs, la difficulté de la rupture réside dans son extrême ressemblance avec le deuil.
Perdre la personne qu'on aime, c'est voir mourir une histoire dont on avait l'impression qu'elle nous faisait vivre.
Et les premiers temps, on a carrément l'impression de mourir un peu.

C'est le deuil de tout.
Tu dois "enterrer" les premières vacances sans elle. Les premiers séjours chez ta famille sans elle. "Enterrer" les premiers anniversaires sans elle. Prendre des décisions seuls. Dormir seul. Faire à manger pour un. Accepter que, si les souvenirs consolent, l'histoire d'amour est morte.

Il faudra le dire. On te demandera. Il y aura des gaffes. Et autour de ça s'installe souvent la gêne. Comme si la fin de l'amour était de gravité mortelle.

Dans des mois, encore, tu retrouveras une paire de chaussette. Un tube de crème. Des cheveux, même.

Moi, je ne te dirai rien de réconfortant parce que, en ces circonstances, rien ne m'a réconfortée.

J'ai pleuré des heures interminables. Ecouté des chansons tristes. Porté un pyjama difforme comme tenue de deuil. Parlé à des oreilles patientes en m'accrochant à mon mug de thé comme à la vie. Pleuré toujours. Regardé des films comme pour me torturer encore. Refusé qu'on me "sorte". Trouvé tous les autres moches et inintéressants. Cherché l'autre dans n'importe quelle chose insignifiante. Et même (et c'est là le plus humiliant encore), tout tenté pour faire renaître les sentiments perdus.

Il n'y a pas de "durée moyenne de souffrance". Il n'y a pas de "méthode post-rupture".

Et raisonnablement, patiemment, ...avec des efforts qui font bien mal partout...faire son deuil. Achever son travail d'acceptation et un jour, revivre complètement.

Je ne l'ai pas vécue qu'une fois.

A trois reprises..(ce qui me semble bien trop), j'ai eu pendant des semaines et des semaines le corps lourd à en sentir le sol se dérober sous mes jambes. Je me suis traînée comme mon propre boulet. J'ai commencé à tout trouver trop grand et trop effrayant pour moi seule.

Et tu sais quoi?

A ce jour, il y a peu d'amours dont j'ai accepté la mort.

(Grosquick, à toi.)

Sinon moa j'ai chassé une grosse mouche tout à l'heure qui était rentrée par la petite fenêtre au dessus du frigo. Elle est repartie d'où elle est venue, mais maintenant j'ose plus ouvrir la fenêtre au cas où elle attendrait encore derrière pour re-rentrer et se venger. J'ai peur. Et j'ai chaud. Mais je le vis assez bien.


Edit : soutien aux posts édités.

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Parfois, je rêve à des frites.

(Nannières, pour ton souci de vidéo, cf le topic informatique, parce que ça ferait un peu tache ici)

soutien à néolait

Bon ça prend plus des airs de psychothérapie de groupe qu'autre chose, mais je vais en remettre une couche...

A cette période là, je me suis souvent fait la même réflexion que Marie (et je me la fais encore parfois). La rupture comme un deuil, devoir accepter l'absence, de persister dans le même monde alors que l'autre l'a quitté.

C'est peut-être parce que je n'ai pas encore été touché de vraiment près par un deuil, mais je me dis encore souvent qu'une rupture est pire qu'un deuil, puisque l'on sait la personne toujours là quelque part, mais sans nous. Comme un deuil impossible, renoncer à quelque chose/ quelqu'un qui existe encore quelque part.

Je trouve que ça rajoute encore au malaise, j'étais mal à me demander où j'avais merdé sans cesse, j'étais mal d'avoir les souvenirs du "bon temps" qui revenaient et qui me rappelaient combien mon présent était vide, mais ce qui me mettait le plus en vrac, c'était de la savoir ailleurs, heureuse, sans moi, et peut-être même heureuse parce que sans moi. (Sentez-vous la grosse pointe d'orgueil et/ou de jalousie?)

Personnellement, même si je pense avoir tourné cette page, je continue de vivre avec une espèce de peur à la con que tout ça se termine à nouveau. Comme dirait le vieux Georges, il n'y a pas d'amour heureux.


PS : Allez Malherbe.