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Ouais parce que lui c'est pas du cinoche

jerryleelewisfacts#1 :

Le 29/09/35, alors qu’il commençait à faire sombre, Mamie Lewis entendit le 1er cri de son enfant nouveau-né (Jerry Lee). Un chien que personne n’avait jamais vu auparavant avait hurlé à la mort devant la fenêtre qui se trouvait prés de son lit. Sa sœur Stella lui avait jeté des pierres pour le chasser, mais il était revenu. Puis il finit par disparaître et on ne le vit plus jamais.

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"C’est votre attitude et non vos aptitudes qui détermine votre altitude."

jerryleelewisfacts#2 :

Jeune, Jerry Lee, n’éprouvait ni le besoin, ni l’envie de fréquenter les filles. A ses yeux elles étaient des pleureuse comme sa sœur Frankie Jean. Un jour que sa mère lui avait cassé les pieds pour qu’il l’emmène jouer dehors. Il l’a poussa, en poussette, jusqu'à une colline crée par des bulldozers, pour la construction d’une route. Arrivé en haut il l’a poussa et la poussette s’écrasa avec sa sœur contre un rocher. Il rentra chez lui. Sa mère lui demanda où été sa sœur il répondit : « un faucon, le plus gros que j’ai jamais vu. Il l’a attrapée et emportée…avec la poussette ! ». Il dit cela en plongeant ses doigts dans un pot de beurre de cacahuètes.

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"C’est votre attitude et non vos aptitudes qui détermine votre altitude."

j.phillewisfacts#1: un jour il a eu le dernier mot avec un perroquet.

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Kikapété de platine

j.phillewisfacts#2: Un jour, il a fait la compo de son orchestre (avec Bulot dans l'axe).

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La Xbox, c'est pour les homos!

j.phillewisfacts#3: on est toujours sans nouvelle du serveur de restaurant qui lui avait servi un plateau de fruits de mer avec des bulots à gauche.

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Kikapété de platine

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"C’est votre attitude et non vos aptitudes qui détermine votre altitude."

Pas cool pour Karibou, Yann ou Guigui que j'ai atomisé

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"C’est votre attitude et non vos aptitudes qui détermine votre altitude."

jerryleelewisfacts#3

Pour ses 14 ans, une concession Ford est ouverte à Ferriday, une matinée porte ouverte est organisée pour le lancement de nouveaux modèles. Devant le magasin, sur le parking, une bande de péquenauds jouait du Hillbilly. Elmo et Jerry Lee sont présent. Elmo dit à l’organisateur que son fils jouait mieux du piano que ces péquenauds. L’homme dit à Jerry Lee d’aller s’assoir au piano. On lui céda la place avec un sourire complaisant. Il s’assit, sa jambe rejetée toute raide sur le côté. Il fit courir sa main droite, tel un éclair sur le clavier, comme pour se présenter et martela le piano en chantant "drinkin’ wine spo-dee-o-dee". Ce garçon âgé de 14 ans était assis là, balançant et hurlant une chanson qui ne parlait de rien d'autres que de se bourrer la gueule et de tout foutre en l'air, et tous les gens qui étaient là se mirent à hurler de concert avec lui, car cela leur plaisait.

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Jerry Lee lewis faits n ° 4
Après le divorce, il épouse une autre de ses 13 ans, cousin - qui n'était pas loin de l'ordinaire dans l'Amérique du Sud à l'époque - et encore, il avait remarié avant qu'il ne soit légalement divorcé, mais cette fois il était célèbre, et la combinaison de berceau-vol, l'inceste, la bigamie et fait un scandale explosif. Il a fallu un certain temps pour Lewis comprendre la publicité négative. «Je aplomb épousé la fille, n'est-ce pas?" Condamné comme un pervers, les stations de radio ont refusé de jouer sa musique, les réservations ont été annulées, et sa carrière a été pensé pour être terminé. Il est allé plusieurs années sans aucun résultat plus grands, mais ses spectacles dans les foires d'état et des barres de plongée était si follement énergique Lewis encore fait assez d'argent pour vivre luxueusement, boire beaucoup de whisky et de faire beaucoup de médicaments.

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Alors Baliballon, quelle est votre analyse ?

jerryleelewisfacts#5

Au seuil de ses quinze ans il décida avec l’aide de sa mère et de son pasteur de vouer sa vie à dieu, de repartir à zéro et il partit à L’institut biblique du sud-ouest dans l’état du Texas à 650km de chez lui. On lui demanda un soir de jouer du piano à la chapelle pendant le célébration du culte, ce qu'il accepta avec joie. mais lorsqu'il commença à jouer l'hymne pentecôtiste "My God Is Real", le prédicateur lui lança un regard de reproche, car il le jouait en style Boogie-Woogie, et il le jouait de plus en plus vite, jusqu'à ce que ce tempo soit deux fois plus rapide, puis un étudiant anonyme, au milieu des participants, poussa un hurlement de joie, puis il y en eut un autre, et Jerry Lee entendit ces deux cris, et il battit le rythme si fort qu'il ne restait plus rien de l'hymne, plus rien que les sons du Saint-Esprit qui l'avait inspiré, et il cria les paroles finales en dévalant les touches du piano du grave à l'aigu et de l'aigu au grave : "My God is real, for I can feel Him in my soul". Il souriait en reprenant son souffle. Alors il fut exclu de l'Institut biblique du Sud-Ouest.

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Ce topic est a chier.

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Proute. Et j'assume.

Sinon j'peux vous raconter la vie de ma tante si vous voulez.

Hier elle a mis un pull rouge, c'était super.

Je préférerais la vie de tes tantes.

Je ne peux pas aller sur ce terrain. Je veux bien que l'on se moque, mais dans le respect de la dignité de l'anus d'autrui.

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