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Répondre en citant le message  MessagePosté: 12 Déc 2015 11:19 
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Inscription: 31 Aoû 2005 22:06
Messages: 39290
Localisation: La Forêt-Fouesnant, Mecque des navigateurs.
Guigui a écrit:
bigdudu a écrit:
Entendu cet après-midi. 2 retraités à leur partie de golf quotidienne. Un corbillard passe à côté du green où l'un des joueurs s'apprête à putter. Celui-ci interrompt sa préparation et retire sa casquette. Son partenaire : "Allez, on joue là !
-
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C'était ma femme, quand même !
."

Ah oué ok le mari joue au golf pendant l'enterrement de sa femme... Très réaliste, je ris très fort.

Parce que tu ne sais pas ce que c'est que la passion du golf.


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Répondre en citant le message  MessagePosté: 13 Déc 2015 10:38 
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Inscription: 14 Mai 2007 19:57
Messages: 3817
Localisation: Mondeville
C'est l'histoire d'un jeune mec qui baroude de village en village pour le plaisir du voyage, un soir la nuit tombe et il se retrouve dans une petit bourgade très peu peuplé. Transit de froid et affamé il frappe à une porte espérant y trouver un lit et de quoi se rassasier. Quelques portes passent sans réponse quand enfin une petit dame à l'âge avancer lui ouvre.
-Bonjour Madame, pourriez-vous m’héberger pour la nuit et partager votre repas?
-Bien sûr, réponds la vieille dame, mais a une condition. Voyez-vous je suis veuve depuis plus d'un décennie et n'ai plus vue le loup depuis, je veux bien vous accueillir si l'on fait l'amour.
Le jeune réfléchit et hésite, la vieille lui explique qu'elle est seule dans ce village et qu'il ne trouvera pas d'autres alternatives et fini par le convaincre.
Après un bon repas le jeune fait mine de bailler en souhaitant la bonne nuit à son hôte qui n'oublie pas de lui rappeler sa promesse.
Nonchalamment il accepte et les voilà dans le lit, nus, prêt à commettre l'acte.
Au début, le jeune sans que ça gratte mais après quelques vas et vient il sent que ça glisse.
L'homme ne fait que d'y pense et une fois leur affaire terminé il ne peut s’empêcher de demander pourquoi.
-Mais c'est très simple, réponds la vieille dame.
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-Après la croute, le pus!

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Vice-Champion du concours "Le Grand Voyant" 2015/2016
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Répondre en citant le message  MessagePosté: 13 Déc 2015 12:19 
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Inscription: 09 Juil 2007 12:54
Messages: 16373
Localisation: Paris
Ceux qui racontent des blagues méritent de crever
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la gueule ouverte

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« Les capitalistes nous vendront la corde avec laquelle nous les pendrons. »
Влади́мир Ильи́ч Улья́нов
This is such a mind fuck.


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Répondre en citant le message  MessagePosté: 13 Déc 2015 12:28 
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Inscription: 26 Juin 2010 21:32
Messages: 19978
Localisation: DTC
J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur.
Il y était inscrit son nom et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom.
Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à l'époque ??
Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit.
Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret ..
Quoique... Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s'il était allé au lycée Henry IV.
"Oui", m'a-t-il répondu.
"Quand avez-vous eu votre bac ?", ai-je demandé.
"1972. Pourquoi cette question ?"
"Eh bien, vous étiez dans ma classe", me suis-je exclamée.
Et c'est là que cet affreux vieux con m'a demandé :
"Vous étiez prof de quoi ?

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ultrAslan


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Répondre en citant le message  MessagePosté: 13 Déc 2015 13:25 
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Inscription: 31 Aoû 2005 22:06
Messages: 39290
Localisation: La Forêt-Fouesnant, Mecque des navigateurs.
Karibou a écrit:
Ceux qui racontent des blagues méritent de crever
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la gueule ouverte

Y'en a qui se retrouvent en prison pour apologie de Daesh pour moins que ça.


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Répondre en citant le message  MessagePosté: 17 Déc 2015 12:02 
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Inscription: 14 Mai 2007 19:57
Messages: 3817
Localisation: Mondeville
Acheter un poulet d'environ 1.2 KG et une bouteille de Whisky
-Prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive et du lard
-Barder le poulet, le saler, le poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive
-Préchauffer le four à 220° pendant 10min
-Se verser un verre de Whisky, le boire. Mettre le poulet dans le four à l'aide d'un plat de cuisson approprié
-Se verser deux verres de Whisky et les boire.
-Après un quart d'heure, fourrir l'ouvrir et subeiller la buisson du boulet
-Brendre la vouteillede biscuit et s'enfiler une bonne rasade.
-Après un tard... fard teur .... Un moment quoi, dituber juskau bour
-Oubrir la borte, reburner, revourner,... mettre le noulet dans l'autre fens
-S'asseoir sur une butain de chaise et se reverdir 5 ou 6 verres de Wizby
-Buire, tuire, cuire le loulet bandant ne deni hu
-Et hop ! 5 berres de blus. sSE rebercer une voulée de boulet,... nom de viski
-Rabasser le loulet (l'est tombé bar ter !!!), l'ettuyer et le voutre sur un blat
-Se béter la figure caus du gras sur le barrelage de la buisine. Ne pas essayer de se relever.
-Déciver qu'on est bien par derre et binir la mouteille de misy
-Blus tard, ramber jusk'au lit, dorbir ze qui reste de la nuit.
Le lendemain matin, prendre un Aspirine, manger le poulet froid avec de la mayonnaise en tube et nettoyer le bordel que vous avez mis dans la cuisine.

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Répondre en citant le message  MessagePosté: 12 Jan 2016 16:44 
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Inscription: 14 Mai 2007 19:57
Messages: 3817
Localisation: Mondeville
Un militant de Chasse, Pêche, Nature et Tradition est très excité car il s'en va à la chasse à l'ours. Il aperçoit un petit ours brun qu'il tire.
Il reçoit une tape sur l'épaule et se retourne pour voir qui est derrière lui. Un gros ours noir le regarde et lui dit:
- Tu as deux choix, ou je te bats à mort ou bien je te sodomise.
Le chasseur choisit la vie.
Après deux semaines de réhabilitation, il veut sa revanche. Il va en forêt, traque et tire enfin l'ours noir.
On lui tape encore sur l'épaule... Un énorme grizzly lui dit: - Je pense que tu as fait une erreur.
Il lui propose deux choix : ou il le bat à mort ou bien ils ont ensemble une séance de sexe brutal.
Le chasseur choisit encore la vie...
Après 3 mois de convalescence, il veut sa revanche sur le grizzly.
Rendu dans le bois, il trouve enfin l'ours qu'il tire. Il est satisfait quand quelqu'un lui tape encore sur l'épaule..
Cette fois c'est un ours polaire géant qui lui dit:
- Admets-le, tu ne viens pas vraiment ici pour la chasse...

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Répondre en citant le message  MessagePosté: 12 Jan 2016 16:48 
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Messages: 21721
Un fermier achète plusieurs cochons et truies, pour en faire l'élevage.
Après plusieurs semaines, il remarque qu'aucune des truies n'est enceinte, et il appelle le vétérinaire.
Le véto lui conseille l'insémination artificielle.
Le fermier n'au aucune idée de ce que ça peut être ; mais il ne veut pas paraitre ignorant, et demande simplement comment il saura que les truies sont enceintes.
Le véto lui dit qu'elles cesseront de tourner en rond, se coucheront et se rouleront dans la boue.
Le fermier raccroche et réfléchit. Finalement il se dit que l'inséminaiton artificielle, ça veut dire qu'il lui faut faire le "travail" lui-mème.
Il charge les truies dans son camion., les emmène dans les bois, leur fait l'amour à toutes, les ramène, et va se coucher.
Le lendemain matin, il se lève et va voir : elles sont toujours debout...
Il se dit que le premier essai n'est pas le bon. "Un coup de plus" , se dit-il;
Il les recharge dans le camion, les remmène dans le bois, et "crac, crac" (2 fois pour faire bonne mesure), les ramène, et va se coucher.
Le lendemain, même chose ... "Encore un essai..." Il repart dans les bois, et passe la journée à faire aux truies ce qu'il ne voudrait pas qu'on lui fasse...revient chez lui,épuisé, et se couche.
Le lendemain, il ne peut même pas se lever. Il demande à sa femme de lui dire ce que font les truies, si elles se roulent dans la boue.
"Non", dit-elle," elles sont toutes dans le camion, et il y en a une qui klaxonne sans arrêt.".

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Montrer que les valeurs vikings ont du sens.


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Répondre en citant le message  MessagePosté: 12 Jan 2016 16:56 
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Je quitte le forum temporaire.

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"Le vieux monde se meurt, le nouveau tarde à apparaître et, dans ce clair-obscur, surgissent les monstres."


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Akage nous quitte pour le vrai forum

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Localisation: La Forêt-Fouesnant, Mecque des navigateurs.
Isaac a écrit:
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Moi si et je trouve ça très drôle.


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Messages: 16373
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Alors les gros FDP ? Il y en a une bonne de derrière les fagots à raconter à la cantonade ? En faisant les gestes et les accents et tout ?

Je vous maudis pour avoir sali mon beau topic mais je m'en fous je continue comme si vous étiez dignes, peu importe, comme dit si bien Verlaine: "Je vous chie dans la bouche"


Bon alors un truc qui m'a fait poiler récemment c'est la nouvelle émission du webentertainer français Karim Debbache qui s'intitule Chroma dont vous pouvez regarder sur dailymotion le premier episode.

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Tiens puisque tu évoques le nouveau truc à Debbache (qui est bien foutu d'ailleurs), faut noter que Dorian, lui aussi de la team Nesblog, a mis fin à sa série Merci Dorian !



Et du coup, sans lui et Usul, ben ça fait qu'il y a de moins en moins de trucs cools sur le jeu vidéo.


Quitte à faire dans le hors-sujet - mais tu m'en voudras pas vu comment le topic part en couille - y a un autre truc qui m'a fait rigoler dans les vidéos qui causent cinoche sur Youtube, c'est la chaîne dédiée à la sci-fi Nexus VI.



C'est moins nihiliste que Chroma, mais c'est bien branlé quand même (et puis ils ont fait une de leurs chroniques de jeu vidéo sur G Police, qui comme tu le sais restera toujours dans mon cœur).

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D'ailleurs, si mes souvenirs sont bons, c'est Legasp qui avait eu la bonne idée d'acheter G Police pour la PSX familiale, à l'époque où il était pic vert.

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