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J'ai une peur bleue de l'avion, du genre phobie incontrôlable.
Je l'ai pris récemment pour la première fois depuis plus de 15 ans, un tout petit coucou de 70 places, genre suppositoire volant.
Une semaine avant de le prendre je me matais des vidéos de crash d'avion sur Youtube parce que je suis un con et que je dois avoir une passion secrète pour le fait de me faire peur.
Connaissant l'avion que j'allais prendre, je suis allé voir sa tronche sur google. L'était tout petit le naze! En plus les réacteurs étaient sous les ailerons arrières au lieu d'être sous les ailes, donc je me demandais bien comment il ferait pour voler avec un tel déséquilibre (car oui, quand on flippe sa maman, on a beau être une bite en physique, on est tout de même intimement persuadé d'être plus doué que les dizaines d'ingénieurs en aéronautique bardés de diplômes ayant conçu l'avion.)
J'ai eu mal au bide deux jours avant, une chiasse pas possible après.
Au décollage, je comptais les rivets sur les ailes pour vérifier qu'il n'y en avait pas un qui manquait. J'ai transpiré plus qu'en montant le Galibier en vélo l'été dernier.
Durant le vol j'ai super bien fait semblant de ne pas avoir peur pour impressionner madame Ridan qui s'en tape de l'avion car elle l'a pris des trouzaines de fois contrairement à moi.
J'ai torpillé une grille entière de mot fléchés Femme Actuelle, la beauté du mastre! Et j'ai enchainé sur un article de l'équipe qui parlait de dopage en vélo au Pays Bas. Et puis le pilote a annoncé qu'on descendait en vue de l'atterrissage, et là ce fut le drame! J'ai arrêté de lire l’Équipe quand je me suis rendu compte que je venais de lire cinq fois la même ligne sans avoir retenu ce qu'elle voulait dire.
Pour l’atterrissage, y'avait un brouillard de fou, la dose de vent de côté, on ne voyait absolument pas le sol. Je guettais le moindre bruit suspect et forcément je finissais pas m'en inventer moi-même. Je me suis fait un film dans ma tête avec une histoire du pilote qui pensait que l'avion était plus haut en altitude qu'il ne l'était vraiment et que, voyant le sol au dernier moment, on s’écraserait comme des merdes. J'ai failli tomber dans les pommes, blanc comme un cul d'anglais le Ridanou! (Pardon Geoff)
Au final, l'avion s'est posé comme une feuille, pas l'ombre d'un quelconque problème. Rien, nada. Je me suis dit que quand même, les pilotes d'avions sont des putains de héros, comme Seube, ouais. Ces types auraient été capables de poser l'avion dans un dé à coudre. Je me suis rendu à l'évidence que j'étais vraiment idiot de flipper de la sorte, de t'façon même en n'y voyant que dalle avec leur tonne d’électronique, même sans pilotes les avions atterrissent tranquilous.
J'ai passé une sacrée belle semaine en Normandie avec Grands parents, parents, sœurette, beau frère, neveux et nièces. On s'est évité 14h de route aller-retour en 6 jours. C'est tout ce que je retiens. J'ai même réservé d'autres billets d'avion pour revenir cet été.
Courage mon JJ, l'espèce de grand guignol peureux que je suis est de tout cœur avec toi
PS : Mes conseils :
- Ne regarde pas de vidéo de crash d'avion sur Youtube.
- Ne regarde pas la marque de ton avion avant de partir.
- Ne compte pas les rivets sur les ailes.
- Ramène un Femme Actuelle
- Prends de la musique à écouter.
Au prochain épisode, j'vous raconterai la dernière fois que j'ai voulu tuer une araignée.
Dernière édition par Ridan le 23 Avr 2013 12:47, édité 1 fois.
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