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2 fois ?!
Je trouve ça zile.

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« Les capitalistes nous vendront la corde avec laquelle nous les pendrons. »
Влади́мир Ильи́ч Улья́нов
This is such a mind fuck.

Seule la patate à l'eau merite le respect.

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Make Le Forum great again !

Quand on parle du zile, on en voit le pas de samba.

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« Les capitalistes nous vendront la corde avec laquelle nous les pendrons. »
Влади́мир Ильи́ч Улья́нов
This is such a mind fuck.

Chuis d'accord, je comprends pas tous les gens qui se plaignent des odeurs de frites, de sentir le graillon ou je ne sais quoi. Ca sent super bon le graillon. Quand je sens le graillon j'ai l'impression d'être une frite.

D'ailleurs faudrait faire quelque chose contre les salauds de fascistes anti-friteuse de plus en plus nombreux qui militent pour bannir la friteuse de la cuisine et la reléguer au balcon ou au jardin ou dans quelque autre lieu complètement incongru. Je trouve ça scandaleux. La place d'une friteuse c'est dans la cuisine à côté de la gazinière ou des plaques chauffantes, éventuellement sous une hotte et encore.

Non parce que ça vous paraît ptêt anodin à vous autres novices de la frite (j'allais dire néofrites), mais virer la friteuse, non seulement ça tue une cuisine en lui retirant son élément central, fondateur, son point d'orgue, sa clé de voûte, son Titi Deroin, mais surtout ça tue littéralement la frite elle-même : parce que la friteuse dehors certes, mais quand ça caille ou qu'il pleut ben des frites on en fait pas, et je ne compte plus les familles détruites parce que les frites avaient purement et simplement disparu de leur quotidien, ou alors avait été remplacées par des frites au four ! DES FRITES AU FOUR !!! Misérable invention maléfique !! Répugnante créature du démon !!!!!

Bref. Sauvons la planète, sauvons la frite. Achetons tous une friteuse bien dégueulasse et sentons le graillon.

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Parfois, je rêve à des frites.

*perd connaissance*

*prononce direct la formule magique*
Quand je sens le graillon j'ai l'impression d'être une frite.

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Alors Baliballon, quelle est votre analyse ?

*voit la lumière au bout du tunnel*
*se dresse comme un seul homme* (sic)
*aperçoit le Moniarque juste en sortant de sa near death experience*
*le prend pour sa mère*

*adresse un doux sourire bienveillant*
*enfourche une frite, s'éloigne dans la brume du graillon*

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Alors Baliballon, quelle est votre analyse ?

*réclame une PSP*

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« Les capitalistes nous vendront la corde avec laquelle nous les pendrons. »
Влади́мир Ильи́ч Улья́нов
This is such a mind fuck.

Mais c'est dégueulasse ! Regarde ton fûte, mainant !

Bon week-end plein de frites, les amis !

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[...] si j’étais médecin et que je sauve la vie à quelqu’un, et que ce quelqu’un à son réveil se mette à remercier Jésus, j’aurais envie de lui enfoncer une paire de forceps dans le cul en lui conseillant de demander à Jésus de venir les lui enlever.

Tu crois que j't'ai pas vu, charlot ?
Le graillon ça pue, moi quand je sens le graillon j'ai l'impression d'être une manouche. ça m'dérange pas, j'suis un peu manouche c'est vrai, mais je préfère être une manouche qui sent le pop corn.

C'est une horreur, le graillon. T'es obligé de tout mettre à laver ou t'as l'impression d'être enfermée dans un mauvais kebab.

OUI aux friteuses sur les balcons. NON aux frites au four. POUR le consensus.

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"Life's a bitch and then you meet one."

Je suis complètement d'acc avec Marie.

*Willemot, les prises de position*

Ah ouais aussi, l'avantage de l'actifry, c'est que ça t'évites aussi de mettre le feu à ta cuisine en cas de pépin. Si j'avais eu ça ce jour du mois de septembre 1997...

j'ai une page et demi de sujets non lus la gueule du truc.

heu donc juste pour la montée et le titre : youpi bordel de dieu!

Je t'embrasse aussi.