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ça, la Richosette adore. J'ai posé mon véto.

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[...] si j’étais médecin et que je sauve la vie à quelqu’un, et que ce quelqu’un à son réveil se mette à remercier Jésus, j’aurais envie de lui enfoncer une paire de forceps dans le cul en lui conseillant de demander à Jésus de venir les lui enlever.

Déjà faut se mettre d’accord sur la terminaison, tout ce qui fini en O pour les mecs et en A pour les meufs est à proscrire selon moi.

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« Les capitalistes nous vendront la corde avec laquelle nous les pendrons. »
Влади́мир Ильи́ч Улья́нов
This is such a mind fuck.

Ben sauf si tu prends un vrai prénom italiano.
Genre Andrea.

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[...] si j’étais médecin et que je sauve la vie à quelqu’un, et que ce quelqu’un à son réveil se mette à remercier Jésus, j’aurais envie de lui enfoncer une paire de forceps dans le cul en lui conseillant de demander à Jésus de venir les lui enlever.

Si tu veux pas de valeur sûre du calendrier catho à la Pierre et Marie je crois qu'il faut se détourner des sonorités à la mode.


Par exemple Mérovée ou Pacome, je trouve que ça sonne bien et ça se trouve pas en trente déclinaisons dans la presse magazine pour parents indigents.

Les Paolo, Théo, Léa, Maeva, Livio et compagnie iront certainement remplir les futures prisons à mon humble avis.

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Влади́мир Ильи́ч Улья́нов
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Ben justement, un nom de mec qui ne finit pas par O ca rentre dans les critères du ptit Kévin.

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Si jamais ce message devait être copié/collé un jour sur un autre forum, je déclare que j'ai été victime d'une usurpation d'identité et que c'est pas moi

Nan mais Pacome, ça me fait vraiment penser à Maria. Sinon, y a Côme, mais c'est squatté par des connaissances.
Mérovée, ça ferait classe, mais 2 filles ont des prénoms se finissant en é. Mais la Richosette a les idées bien arrêtées : pas de prénom aux sonorités trop féminines. Là, c'est limite.
*note quand même*
@Nicolas P : ouais mais... (voir ci-dessus)

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[...] si j’étais médecin et que je sauve la vie à quelqu’un, et que ce quelqu’un à son réveil se mette à remercier Jésus, j’aurais envie de lui enfoncer une paire de forceps dans le cul en lui conseillant de demander à Jésus de venir les lui enlever.

Niveau bac je sais pas, mais moi je connais un Guillaume deux ans et demi, quand il éternue c'est toute la crèche qui se mouche. Un vrai caïd.

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Si jamais ce message devait être copié/collé un jour sur un autre forum, je déclare que j'ai été victime d'une usurpation d'identité et que c'est pas moi

Putain je vais en faire du petit bois moi des intellectuels footballistiquement détendus !!

Mais mon prénom c'est un cas d'école, à la fin des années 70 lorsqu'on m'en a affublé c'était loin d'être le cas, on n'avait pas vu la queue d'un Dallas ou d'un Beverly Hills 90210.

C'est la figure de Kevin Keegan qui a porté ce prénom jusqu'aux oreilles de mes parents et à l'époque c'était autant de bon gout que Théo ou Paolo en 2003, aujourd'hui un nom à consonance anglo saxonne est connoté white trash et décadence sociale.

Mon prénom en particulier a été déformé et est devenu synonyme de tout ce que la société française relativement éduquée abhorre, il est devenu le signal entre deux chipsters que l'humour est à la portée de tous les Nicolas.

Soit, moi je m'en fous je le trouve joli mon prénom et je sais comment il s'écrit.

Mais méfiez vous adorateurs du O et du A !!
Car c'est ce destin qui vous guette !!!!

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Влади́мир Ильи́ч Улья́нов
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Nan, pour moi Kevin, ça fait un peu trop pseudo-nihiliste cartoonesque scotché devant son écran. Même s'il est pas con, je veux pas que ce soit un no-life quand même.

edith : ah ben tiens, justement

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[...] si j’étais médecin et que je sauve la vie à quelqu’un, et que ce quelqu’un à son réveil se mette à remercier Jésus, j’aurais envie de lui enfoncer une paire de forceps dans le cul en lui conseillant de demander à Jésus de venir les lui enlever.

Pourquoi pas Kévino ?

Appelle-le Bernardo ou Hémiplégiane, ça lui fera les pieds et lui apprendra la vie!

bon ça va, y a bien Serhat dans la liste

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[...] si j’étais médecin et que je sauve la vie à quelqu’un, et que ce quelqu’un à son réveil se mette à remercier Jésus, j’aurais envie de lui enfoncer une paire de forceps dans le cul en lui conseillant de demander à Jésus de venir les lui enlever.

Quel que soit le prénom de l'(enfant prodigue il y a de fortes chances qu'il travaille au moins 7 heures par jour devant un écran à terme.
Mais vu les raisins de Corinthe que t'as l'air d'avoir dans le calcif je pense qu'il faut que t'en reste au Guillaume, Nicolas, Pierre, Anne, Marie.

Tu pourras les faire garder par jesper qui leur lira des almanachs de première bourre.

J'ai donné mes meilleures années à ce forum bande de jean foutre et je n'ai récolté qu'ire, désolation et quolibets.
Je suis calamité, je suis malédiction, je suis vengeance

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Влади́мир Ильи́ч Улья́нов
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J'aime bien Auguste comme prénom. Il me rappelle l'été.
En fait j'aime bien tous les prénoms temporels. Si un jour par accident, malgré ma strategie "malbo au petit déjeuner , stérilité assurée ", je me retrouve avec un chiard, je l'appelle Vendredi. Et si c'est une pisseuse, Mercredi. J'étais amoureux d'elle quand j'étais gamin.

Bon en vrai là comme ça mon top 5 ça serait :
-Gaël
-David
-Marius
-Eliott
-Baptiste

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Kikapété de platine