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Un homme est une femme sont dans un canapé.
L'homme lit son journal quand tout à coup il glisse sa main dans la culotte de sa femme. Començant a lui faire de l'effet, la femme prend plaisir. Puis soudain l'homme retire sa main.

La femme:
- cherie continue voyons, tu fais tous pour m'exiter et d'un seul coup plus rien.
Le mari:
- Ba quoi, c'était juste histoire de mouiller mes doigt pour tourner mes pages

Bon, bon ,bon...

C'est un ours qui est en train de chier dans la forêt. Un petit lapin se pointe.

"Salut l'Ours? Tu fais quoi?" demande t il candidement.
"Ca se voit pas? je chie." Réponds l'ours contrarié.
"Ah ouais? Je vais te laisser alors."
"Non, non, non, tu peux rester, j'ai presque fini. Tiens! pendant que tu es là, j'ai une petite question: est ce que ta merde te colle aux poils quand tu chies?"
"Non, pourquoi?"
Sur ce l'ours choppe le lapin et se nettoie le derche avec.


Voila, voila...

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'' Une bière ou je tue le chien "

Comme dirait un penseur



Bonne nuit.

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tu ferrais bien de t'y mettre à la rando, sinon tu vas finir au Cap d'Agde comme bouée tractée !

C'est deux canards:

Le premier: Coin coin!
Le second: J'allais le dire!

C'est l'histoire d'un mec qui se balade en cabriolet tranquillement. Une femme se balade également de son côté en cabriolet et il arrive un moment où ils se croisent, et au moment exact ou ils se croisent elle crie "cochon !!!". Le mec, surpris, se retourne et répond instinctivement "salope !!!!" et là PAFFFF il se tape un cochon...

Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ?































C'est écrit serré.

2 bondes font du vélo. L'une s'arrete et dégonfle ses pneus. L'autre lui demande pourquoi, et elle répond :

- ma selle est trop haute.

C'est 2 bites qui vont à la plage.

La première: "On va se baigner ?"

La deuxième: "Nan je garde les sacs !"





Désolé...

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If you can't have it you make hell.

C'est deux soldats russes qui discutent dans une tranchée:
- Putain hier, cétait énorme. J'ai ciouché avec une tchétchène et on a fait l'amour toute la nuit. Le panard!
- A ouais et elle t'a taillé une pipe?
- Non... Celle-là n'avait pas de tête...

Bon voila... une autre, temps que j'y pense:

C'est le bizutage d'un bleu dans une escouade de légionaires.
Ils sont a coté d'un troupeau de chèvre.
- Bon le bleu, vas te faire une chèvre. C'est ton jour de chance
- Les gars arrêtez de vous foutre de moi. Je vais me faire une chèvre et vous allez tous vous foutre ed ma gueule...
- Mais non, vasy.
- Je vous tue si vous vous foutez de moi...
- T'inquiète... C'est un ordre bizu. Dis le chef

Hésitant, il se prend une chèvre au hasard et se la saute. Là tous les légionaire sont hilarent.

Le bleu ennervé: "Je le savais, vous vous foutez de moi!"
Le chef: "Mais non, c'est juste que t'as choisi la plus moche!"

Un jour dans un train un Anglais, une jolie Norvégienne et Chabal sont dans le même compartiment.
Ils roulent comme ça sans se parler depuis des heures, quand un tunnel vient
plonger le train dans l'obscurité la plus totale.
On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un bruit de baffe.
Quand le tunnel se termine que la lumière revient, Chabal et la Norvégienne sont assis comme si de rien n'était et l'Anglais se tient la tête a deux mains,
visiblement sonné.
L'Anglais se dit :
" Chabal a du embrasser la Norvégienne, elle a cru que c'était moi et elle m'a collé un pain."
La Norvégienne pense :
"L'anglais a du vouloir m'embrasser mais il a loupé son coup et a embrassé
Chabal qui n'a pas apprécié."
Chabal se dit :
"Au prochain tunnel je refais le bruit du bisou pour coller une autre mandale a cet enculé d'Anglais."

C'est bon les gars. On ferme !

une petite pour la route .............

Au centre commercial, une blonde remarque une grosse bosse sur la portière de sa voiture. Découragée, elle se demande ce qu'elle devrait faire. C'est alors qu'un jeune homme, qui passait près d'elle, lui conseille en plaisantant de souffler dans le tuyau d'échappement afin de faire une poussée d'air et faire sortir la bosse! Or, la blonde ne saisit pas que c'est une blague et se met à souffler dans le tuyau d'échappement!
Pendant qu'elle soufflait dans le tuyau, une autre blonde s'approche et dit :
- Que fais-tu?
- J'essaye de débosseler la portière de la voiture.
Alors l'autre blonde se met à rire! Elle dit :
- T'es bien niaiseuse! Ça marchera jamais!
Et l'autre de demander :
- Ah non? Comment ça?
- Parce que tes fenêtres sont ouvertes!

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Un bon Havrais est un Havrais en L2 !

C'est l'histoire d'un petit gars qui rentre chez lui très tôt un dimanche matin,
et son père étant insomniaque, ça donne :

"T'étais OU… ? T'as vu à quelle heure tu rentres : 5 heures du matin !!!"
Le fils gêné : "ben… euh, on est sortis en boîte avec des copains, et… heu…"
Le père fou : "Tu te fous de ma gueule ??? Arrêtes tes conneries… T'étais ou ????"
Le fils super gêné : "Bon…heu… ben voilà : j'ai eu ma première expérience ce soir…"
Le père radieux: "FILS !!!, viens boire une bière avec moi sur le canapé, qu'on discute !"
Le fils archi gêné : "Ben justement… heu… j'ai du mal à m'asseoir…"

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tu ferrais bien de t'y mettre à la rando, sinon tu vas finir au Cap d'Agde comme bouée tractée !

Alors c'est un mec qui rentre dans une bibliotheque...

... Et là le belge il pète dans son bain et...

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